الرد على الموضوع

الاسم:

التحقق:: ما هي عاصمة فلسطين المحتلة ؟

الرسالة:: [QUOTE="βĂŚҚŎŢĂ, post: 2549, member: 2"]نكت قديمة تموت من الضحك 2025 , اجمل نكت قديمة مصرية نكت قديمة تموت من الضحك 2025 , اجمل نكت قديمة مصريةجبتلكو نكت قديمة بس جامده هتموتو من الضحك بردو [ATTACH=full]10320[/ATTACH] واحد ليلة دخلته بعد ما مراته مسحت المكياجاتصل بصاحبه وقاله-أسلى السلعوه ازاى يا شريف ؟؟ مرة عجوزة متهمة فى جريمة قتل قالتوالله أنا بريئة صدقوني؟؟؟؟فرد عليها القاضي بذكاء :.لكن مواصفات القاتلة كلها تنطبق عليك : بنت جميلة رشيقة وجذابة العجوزة اتكسفت ونزلت راسها لتحت وقالت :والله ما كنت ناوية اقتله في احدى الدول قام الرئيس بالقاء خطاب على الجمهور فوقف فرد من  الشعب وقال له يا سيادة الرئيس عندي مشكلة، فقال له اتصل على الرقم المجاني  فيه رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية فاستقبله الأمير ورحب فيه وقال خذوه لقصر الضيافة، فقال الضيف الزائر لا أنا عاوز بدل سكنكان أحد الحكام ممن اشتهروا بالظلم والبطش يسافر على متن طائرة،  فنظر من النافذة وقال لحاشيته: لو القيت مئة دولار من الطائرة ماذا يحدث ؟فأجابه احد الحاشيه : سيجدها احد المواطنين ويفرح بها.ثم سأل مرة اخرى: ولو القيت الف دولار ؟اجابه اخر : سيجدها بعض المواطنين ويفرحوا بها . قال قائد الطائرة وكان حاقدا عليه : ألق بنفسك من الطائرة وسيفرح كل المواطنينطلب من ونستون تشرشل عندما كان رئيساً للوزراء ابداء الرأي في  موضوع متنازع عليه بين حزب العمال والمحافظين وعندما انتهى من كتابة الخطاب  الذي سيلقيه امام مجلس النواب طلب من سكرتيره الخاص ان يبدي رايه في  الخطاب وبعد ان قرأه قال له : الخطاب جميل جدا ياسيدي ولكني لم أفهم هل انت  مع ام ضد المشروعفأجاب تشرشل مبتسما وهذا هو المطلوب تماماً ذهب نائب أحد الزعماء المشهورين  بالظلم الى نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهول يققف ممسكاً ببندقيته فاقترب  منه وأخذ يتأمله، فقال له التمثال: لقد تعبت من الوقوف فأحضر لي حصاناً  أركب عليه، فتعجب النائب مما حدث ، وعندما عاد أخبر زعيمه بما جرى، فلم  يصدقه الزعيم، وطلب من نائبه أن يذهب سوياً للتحقق من الأمروعندما وصل الزعيم ونائبه واقتربا من التمثال قال التمثال للنائب :لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراًكان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : عبد الجبار يا سيدي.وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفكثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة عبد الجبار يا سيدي زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح  عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى  مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم  فيما بعد ؟فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنافرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل     واحد اشترى غسالة فول  أوتوماتيك مراته عزمت الجيران علشان يشوفوها ز تغيظهم حطت في الغسالة 20  كيلو غسيل والغسالة المسكينة بتاخد بس 7 كيلو وشغلتها والجيران باركولها  وعزمتهم على كوباية شاي وبعد شوية الغسالة بدأت تنشف…… الغسيل ومن كتر  الحمل عليها قعدت تتحرك ناحية البلكونة شفتها مرات صاحبنا قامت جريت عليها  وقالت لها والله ماانت نشره الغسيل أنا اللي حنشره    مره واحد مستعبط اتجوز وحده مستعبطه… خلفو عيال مستهبله… استعبط الاب وعمل نفسه ميت..استهبلو العيالودفنوه.    واحدة مصرية ماشية في امريكا  فواحد عاكسها فقالتلو: ((collect your self azarwise I will collect za  street on you , your mother’s soul )) الترجمة بالعربي : لم نفسك بدل ما  ألم الشارع عليك يا روح أمك    مدرس انجليزي بيقول لطالب لو  عايز تقول لواحد تعالا هنا بالانجليزي حتقولو إيه ؟ قالو حقوله : كام هير ،  قالو طب لو عايز تقولو يرجع تاني حتقولو إيه ؟؟ قالو : الف من الناحية  التانية واقولو : كام هير .    مره جماعه مساطيل قاعدين فى  خيمه ليها بابين بيحششوا وكانوا عايزين كبريت راحوا بعتوا واحد ( مسطول  طبعا ) يجبلهم كبريت راح خارج من الباب ودخلهم من الباب التانى وسالهم:  الاقى معاكم كبريت . قالولوا تعال اقعد احنا لسه باعتين واحد يجيب لما يجى  ابقى خد منه صحيت الصبح متأخر , فأخذت  الموتوسيكل بتاع أخويا علشان ألحق أفتح المحل , بس برضه وصلت متأخر وصاحب  المحل هزأني, ما أستحملتش راح طاردني. جيت أخذ الموتوسيكل علشان أروح  لقيته أنسرق , رحت أبلغ أخويا , أتهمني بسرقته! و, و بعد ما ضربوني في  القسم علشان أعترف طلعوني بكفالة مش عارف حأسددها أزاي. و حتى لما قررت أنتحر , جيت أشرب كوباية السم , جيت أنت وخطفتها من إيدي وشربتها ..دا انا حظى نحس ************************************ اجتمع الأولاد حول أبوهم وهو  يلتقط آخر أنفاسه وأراد الأب أن يعلمهم درساً من دروس الحياة فأمسك عصا  بيده وأعطاها لأحد أبنائه، وقال له: اكسرها فكسرها، فابتسم الأب ثم أمسك  مجموعة من العصي وقال له: والآن اكسر هذه فأمسكها الولد وكسرها، فصمت الأب  ثم أمسك مجموعة أكبر من العصي وقال: والآن حاول أن تكسر هذه، فأمسكها الولد  وكسرها، فقال الأب: أرأيتم يا أبنائي مادام هذا الجحش معاكم، فلا خوف  عليكم. ******************************************* دجاجة انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم ******************************* واحد مر على جماعة حشاشين فقالهم..حرام عليكمردوا عليه ..وعليكم الحرام  فروق بين البطة والوزة  1- تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ماتقدرش تحلقة زلوزة   2- فية رحالة اسمة ابن بطوطة لكن مافيش رحالة اسمة ابن وزوزة 3 - تقدر تبلبط في البحر لكن ماتقدرش تبلوز فية  4- كلنا بنتغطى في الشتاء ببطانية لكن مابنتغطاش بوزانية 5- الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزهامره نكته ماشية بتعيط ليه؟؟ عشان واحد ضحك عليهاغبي دافن نصه في الارض ليه ؟ بيصور فيديوكليب انا عايش ومش عايشس: ما الفرق بين الكمبيوتر و الاتوبيس و الحفرة ؟ ج:الكمبيوتر .. حاسب آلى والاتوبيس .. حاسب يا اسطى  والحفرة .. حاسب لاتقعمرة واحد طويل جدا شرب لبن مات ليه؟ لان اللبن صلاحيته انتهت قبل ما ينزل بطنهعايزين ندخل فيل جوة الكباية نعمل  ايه؟  نحط ورقة علي الكباية وبعدين نحط الفيل علي الورقة وبعدين نيجي بشويش  ونشد الورقة بسرعة الفيل يقع جوة الكبايةمرة واحد راح يشترى ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقايقواحد تاية بيسال واحد ماشي في الشارع اقرب طريق للمستشفي ايه قاله غمض عينك و عدي الشارع[/QUOTE]

تسجيل الدخول

الرد على الموضوع

عمليات بحث مفيدة